Humor

futureform · **Joined:** 12:16, 22-05-2003 **Posts:** 2311

egyebkent sztem a 7 angels and 7 plagues c. szamukra tettek egy az egyben ra nem?

ezert i plague around :lol:

na majd csekkelem

gyore · **Posted:** 21:17, 07-01-2005

frq wrote:

reza wrote:

Son Goku wrote:

futureform wrote:

http://www.ezsite.bz/mashup/artistsongs/00%20-%20i%20get%20plague%20around.mp3

nagyon jó

kíváncsi lennék egy buliban mit szólnának hozzá

én nemsokára megtudom

csak nem jatszani fogod valahol? :lol:

vigyel bukosisakot nemhogy megserulj az uvegektol

mér a limbo-hintó bootleg lejátszásáért ki dobálta fejbe Palotait
legalább vmi változatosság :lol:

s_py · **Posted:** 23:45, 07-01-2005

Miért rúgtam ki a titkárnőmet?

Két hete volt a 45 születésnapom.

Egyébként sem éreztem magam valami fényesen. Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta: Jó reggelt, nemhogy Isten éltessen. A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam őket. Úton az irodába már teljesen levert voltam. Bementem az ajtón és Janet, a titkárnőm felállt és így szólt:
- Isten éltesse sokáig, főnök!
Na, ettől egy kicsit mindjárt jobban lettem. Legalább egyvalaki nem felejtett el!

Délig dolgoztam. Pontban 12-kor Janet bekopogott az ajtómon és azt mondta:
- Főnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten!
Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi lokálba, hogy egy kicsit magunk lehessünk. Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel. A visszaúton Janet azt mondta:
- Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja. Ne menjünk vissza az irodába! Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét!

Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát. Egy idő után Janet így szólt:
- Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet. Csak beszaladok a hálóba, azonnal itt vagyok.

Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta volt és őt követték: a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és a Happy Birthday-t énekelték.

És én ott ültem a heverőn, és ....... a zoknimon kívül semmi nem volt rajtam!

:twisted:

torrente · **Posted:** 23:57, 07-01-2005

bnd · **Posted:** 04:17, 08-01-2005

http://www.origo.hu/itthon/20050107kejgazzal.html
atyaég

bolzec · **Posted:** 04:21, 08-01-2005

angelpost wrote:

Huh ez

http://www.origo.hu/itthon/20050107kejgazzal.html

crow · **Joined:** 13:51, 22-05-2003 **Posts:** 1022

Ápolónõ az idõs bácsihoz a kórházban:
- Józsi bácsi, babonás maga?
- Én nem, lányom.
- Az jó, mert holnaptól csak bal lábbal kelhet fel.

kason · **Posted:** 04:17, 09-01-2005

http://images.google.co.hu/imgres?imgurl=http://www.combatzonechronicles.net/cozo3/colum1.jpg&imgrefurl=http://www.combatzonechronicles.net/cozo3/figs3.htm&h=216&w=221&sz=26&tbnid=c1MvoHkyQ7EJ:&tbnh=99&tbnw=101&start=82&prev=/images%3Fq%3Ddrug%2Blord%26start%3D80%26hl%3Dhu%26lr%3D%26sa%3DN

The Drug Lord himself has long wavy hair, frosted blonde for a
'Californian' look. He is clean-shaven, and wears a white tropical suit.
Base figure 0054

sire · **Posted:** 14:19, 09-01-2005

a lemezlovas dala

Starvin · **Joined:** 19:19, 03-01-2004 **Posts:** 772

Egy boltos magyaráz az inasának:
- Az ember nem azzal csinál üzletet, amit a vevő akar, hanem azzal, amit azon kívül elad neki.
Rögtön megmutatom a következő vevőnél. Bejön egy nő:
- Jó napot, egy speciális függönymosószert kérnék.
- Parancsoljon. És itt van hozzá egy flakon üvegtisztító.
- Minek az üvegtisztító?
- Ha már a függönyök tiszták, akkor az ablakoknak is ragyogniuk kell!
- Teljesen igaza van, köszönöm szépen!
A boltos az inasához:
- Na látod, így kell ezt csinálni, most te jössz.
Bejön egy nő:
- Jó napot, egy doboz tampont kérek.
Az inas kirakja a tampont az asztalra és mellé rak egy üvegtisztítót.
- Dehát nem kértem üvegtisztítót, minek az?
- Most úgysem tud dugni, legalább van ideje ablakot pucolni!

Az orvos a diliházban kérdi az egyik beteget:
- Ön hogy bolondult meg?
- Hát, elmentem egy nőhöz, közben hazajött a férje, én kirohantam az erkélyre, és megkapaszkodtam a korlátban...
- Akkor bolondult meg?
- Nem. Hozott egy kalapácsot, össze-vissza verte a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el....
- Akkor dilizett be?
- Nem. Hozott kést, össze-vissza vágta a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el....
- Akkor dilizett be?
- Nem. Hozott sót, behintette a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el....
- Akkor dilizett be?
- Nem. Reggel, amikor rájöttem, hogy a földszinten vagyunk.....