i m p u l s e c r e a t o r phÓrum

de legalább lett egy kis lóvéd

_________________
"Save me a kiss for the morning..."

(\___/)
(='.'= )
(")_(")

él még a tag?

(In August 1992, while Faust was checking out the newly completed Olympic Park at Lillehammer, a man approached him and suggested they go together in the woods. "I hadn't been drinking or anything. I just very calmly decided to end this man's life. Maybe my subconscious was telling me that because he is gay I had that right." Faust agreed and followed him into the deep forest. As the man came forward to embrace him, Faust sunk a knife into his gut and yanked up. " He was screaming 'No!' but I just went berserk stabbing him over and over. Once he was down and the light had gone down out of his eyes, I kicked him to make sure he was dead. Then I walked home with a completely empty head, like a zombie.")

Ha jól tudom még mindig a börtönben csücsül.
De ez hogy jön ebbe a topicba?

hááát, LASt is megkörnyékezték ugye, és csak kérdeztem él e még tag. utana pedig eszembe jutott ez a sztori.

aha szép párhuzam..és ez szerinted humoros?

_________________
"You can't depend on your eyes when your imagination is out of focus."
Mark Twain

Kb annyira az, mint az ezt megelőző postod egy másik topikban.

Két belga buzi a repülőn, az egyik nagyothall.
- Hölgyeim és uraim, cigarettát, italokat és illatszert vásárolhatnak vámmentesen a gépen.
- Mit mondott?
- Most vehetsz olócsobban bagót és piát.
- Hölgyeim és uraim, a kinti hőmérséklet mínusz tizenhat fok.
- Mit mondott?
- Hogy kint lefagyna...
- Hölgyeim és uraim rövidesen leszállunk a Kinshasai reptérre, a hömérséklet árnyékban harmincöt fok. Felhívjuk figyelmüket, hogy a lakosság fele AIDS-es és a másik fele tüdőbajos.
- Mit mondott?
- Azt kell seggbeb@szni aki köhög.

hu bazzeg felebredtem ....
huuu

Egy kocsi veszettül cikázik az úton. A rendőr nagy nehezen megállítja. Kiszáll belőle egy szőke csaj. A rendőr megkérdezi:
- Mit művel maga, hogy lehet így vezetni?
- De hát én csak kikerültem balra a fenyőfát, aztán meg jobbra, majd megint balra...
- De hölgyem, az az illatosító...


Két hajótörött az óceán közepén, egy ment&csónakban, miután felélték az élelmiszer tartalélukat, találnak egy lámpást. Megdörzsölik a lámpást, megjelenik a szellem és hajlandó egyetlen kivánságukat teljesiteni. Az szomjasabbik, a két hajótörött közul, azt mondja, "Változtasd az egész óceánt sörre." Egy intés és az egész óceán hullámzó sörré változik s ezzel a szellem eltünik. A másik hajótörött utálattal nézte az elsietett kivánság eredményét, majd egy kisid& után megszólalt, "Na ezt jól megcsináltad. Most aztan pisilhetunk a csónakba!"


Egy turista megkérdez egy egyenruhás egyént, "Ön rend&r?"
"Nem, én egy titkos rend&r vagyok"
"Akkor miért van ön egyenruhában?"
"Ma szabadnapos vagyok."

Belép egy fickó a kocsmába, megkérdi a kocsmáros:
- Mit akar?
Mire a vendég:
- Hogyhogy mit akarok?! Egy nagyobb házat, több pénzt, szebb feleséget!
- Ugyan ember, nem úgy értettem. Mit kíván?
A vendég még ingerültebben:
- Hogyhogy mit kívánok?!
-Egy gyönyörű villában lakni, milliomosnak lenni, egy csodálatos feleségem
lenne, gyönyörű gyerek...
- De ember, nem úgy értem. Mi legyen?
- Hogyhogy mi legyen?! Hát legyen fiú! Bár ha lány lesz, az se baj...
- Engem félreértett, nem ezt akartam tudni! Azt kérdem, hogy mit szeretne
inni!
- Nahát, miért nem ezzel kezdte! Mi van?
- Nincs semmi, csak állok itt a pult mögött...

_________________

Két koldus ül egymás mellett egy mexikóvárosi utcán. Egyik elott
kereszt, a másik elott Dávid-csillag. Sokan mennek el elottük, rá is
néznek mindkettore, de csak a kereszt mögött ülo kalapjába tesznek
pénzt. Arra jön egy pap, megáll, és nézi, ahogy sokan adnak pénzt a
keresztes koldusnak, de senki nem ad a másiknak. Végül odalép a
Dávid-csillagos koldushoz és így szól: "Hát nem érti? Ez katolikus
ország. Az emberek nem fognak pénzt adni magának, ha egy Dávid-csillag
mögött ül, foleg nem, ha a szomszéd koldus elott kereszt van. Sot,
valószínuleg már csak azért is neki adnak, és nem magának." A
Dávid-csillagos koldus, miután a pap befejezte, a keresztes koldushoz
fordul és így szól: "Nézd csak, Mojse, ki akar nekünk marketinget
tanítani..."

Ezt 1 fórumon olvastam
(1esek nagyon készülnek
december 4.ére)

"Eventshallban Hyperspace
kezd megállni már az ész....
Fényrudak megvéve,
törésre készitve...
Pontezért egyeztetés,
veretésre felkészülés...!
Kapásjelzőt számban rágom,
HugoBoss lett már az álmom..
Megjöttek a bakelitek,
Portóban is kevergetek...
Szombaton lesz daráló,
bennünk meg a fagyálló..
Végre itt a december,
készen van a vadkender!!!"

omfg

_________________
http://soundcloud.com/took

http://laccca.uw.hu/fcuk.mp3


the F word

_________________
Yes engineer!
K.D.SZ.

Erdekessegek a Mikulasrol:

Bár még van pár nap a Mikulás érkezéséig, de úgy vélem
semmiféleképpen nem hagyhatjuk figyelmen kívül az alábbi tényeket.

S mint azt tudjuk, a tények makacs dolgok.

1. Egyetlen fajta ismert rénszarvas sem tud repülni, de több mint 300000 olyan élő organizmus létezik, amely még besorolásra vár, bár ezek nagy része ízeltlábú vagy baktérium, nem zárhatjuk ki azt, hogy a Mikulás mégis repülő rénszarvason közeledik.

2. A földön 2 milliárd (2 000 000 000) 18 éven aluli gyerek van. De
minthogy a Mikulás nem törődik a hindu, zsidó, buddhista vagy
mohamedán gyerekekkel, így a munka a 15%-ára csökken. (378 millió). Háztartásonként 3, 5 gyerekkel számolva ez 91, 8 millió otthont jelent. Fel kell tételezzük, hogy mindenhol akad legalább egy rendes gyerek.

3. A Mikulásnak, -hála a különböző időzónáknak és a föld forgásának- (24 helyett) 31 óra áll rendelkezésére az ajándékok kihordására (ha feltételezzük hogy keletről nyugatra halad, ami logikusnak tűnik). Ebbőlaz következik hogy 822, 6 látogatást tesz másodpercenként. Ez azt jelenti, hogy 0, 001 másodperce van minden egyes háznál, hogy lepakoljon, beugorjon a kéményen, megtöltse a zoknikat, a többi ajándékot szétszórja a fa alatt, visszamásszon a kéményen keresztül és felpattanjon a szánra. Ha feltételezzük hogy szóban forgó 98, 1 millió otthon egyenletesen helyezkedik el a föld felszínén (ami persze nem így van), akkor két ház között a távolság 1, 2 km. A teljes út pedig 117 millió (117 000 000) km, nem számolva azokat a kitérőket, amiket még a Mikulásnak is meg kell ejtenie.

4. Ez azt jelenti, hogy a Mikulás szánja mintegy 1000 km/s (1000
kilométer per másodperc) sebességgel halad, a hangsebességnél 3000-szer gyorsabban. (Egy hagyományos rénszarvas kb. 25 km-t tesz meg egy óra alatt, ha nagyon siet)

5. A szán rakománya egy újabb érdekes kérdés. Feltéve, hogy
minden gyerek egy kb. 1 kilogrammos ajándékot kap (ami röhejesen kevés), akkor a Télapó szánja mintegy 321 300 t-t nyom. Nem számítva a Télapót. (aki ha tényleg minden otthonba eszik egy kis édességet, mondjuk 2-2 szaloncukrot, akkor az út végére pontosan 2 943 000 kg-ot hízik, de ettől az apróságtól most eltekintünk. ) Egy hagyományos rénszarvas max. 150 kg-ot képes elhúzni a földön. Még ha feltételezzük, hogy a repülő rénszarvas (lásd: első pont) tízszer ennyit képes elhúzni, akkor is minimum 214 200 kell ahhoz, hogy az egész szánt (Télapó nélkül) elhúzza. Ez a sok szarvas 353 430 tonnára növeli az egész pereputty súlyát. Csak összehasonlításképp jegyzem meg, hogy ez négyszer olyan nehéz, mint az Enterprise nukleáris meghajtású anyahajó.

6. Ha ez a 353 430 tonna súlyú szán 1000 km/s-os sebességgel
közeledik, akkor nagy légellenállásba ütközik. A légellenállás felhevíti a rénszarvasokat. A két vezér rénszarvas másodpercenként 143 000 000 000 000 143 trillió) Joule energiát nyel el.
Elhanyagolható idő alatt égnek el, (eközben 234 000 000 000 decibel erejű robbanás hallatszik) kigyújtva maguk mögött a többi rénszarvast. Az egész szán (a rénszarvasokkal együtt) 4, 26 ezredmásodperc alatt ég el. A télapót, akire eközben 297 500 N centrifugális erő hat, 120 kg-os Télapó esetén (ami nagyon kevés) 8207 123 kg-os erő préseli a szán háttámlájához.

Én hiszek a Mikulásban. . .