i m p u l s e c r e a t o r phÓrum

a Csipa szerintem a Hooligans-os srác, ha nem tévedek.
ő még úgy-ahogy real arc
de a műgengszter majka, ahogy paffot énekel...és közben kozmiksz lala pléjbekkeli alá a szintihangot, mint náksibrunner... hááát
kemény

nem vaok vmi művelt ilyen téren

kemény???
az a kemény, hogy ezt ám megveszik az 'emberek'

_________________

"Last night I stayed up late playing poker with Tarot cards. I got a full house and four people died."
~ Steven Wright

Szabályzat!


--------------------------------------------------------------------------------

Szabályzat!
Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről.
Na most itt a másik oldal. Ezek a MI szabályaink!
Jegyezd meg...
Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN az 1-es számot kapta, mert egyformán fontosak!

1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét.
Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.

1. Vasárnap = sportok.
Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!

1. A bevásárlás NEM sport.
És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.

1. A sírás zsarolás.

1. Azt kérd, amit akarsz.
Tisztázzuk: a finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások sem működnek! Csak mondjad!

1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.

1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek.
Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.

1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség. Menj orvoshoz!

1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.

1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők.

1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket!

1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.

1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!

1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!

1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs.

1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál.
Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva.

1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.

1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.

1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.

1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz az nagyszerű. De tényleg.

1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók.

1. Elég ruhád van.

1. Túl sok cipőd van.

1. Formában vagyok. A kerek is egy forma.

1. Kösz, hogy elolvastad ezt.

Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom.
De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés.

_________________
HYPNOTOOOAAAD!! Open your eyes (marky&bungle remix)

Az asszony a szeretőjével tölti a napot, míg a férje dolgozik. Nem tudja, hogy a kilenc éves fia a szekrényben elrejtőzött. A férje váratlanul hazaér, mire az asszony a szeretőjét betuszkolja a szekrénybe a kisfiú mellé. A kissrác azt mondja:
– Sötét van itt. – Igen, az van – válaszolja a férfi.
– Van egy baseball labdám. – Az jó.
– Meg akarod venni? – Nem, kösz!
– Apám odakint van. – OK. Mennyibe kerül? – 250 dollár.
A következő héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretője egy szekrénybe kerülnek. – Sötét van – kezdi a fiú.
– Igen, sötét. – Van egy baseball kesztyűm.
A szerető emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól: – Mennyibe kerül?
– 750 dollár. – Rendben – mondja a férfi.
Néhány nappal később az apa azt mondja a fiúnak: – Fogd a kesztyűd, menjünk, ütögessünk egy kicsit. – Nem tehetem. Eladtam. – válaszolja a fiú.
– Mennyiért adtad el? – kérdi az apja. – 1000 dollárért.
– Ez szörnyű, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez sokkal több mint amennyibe ezek kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy meggyónj! – mondja az apja felháborodva. Elmennek a templomba, és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe, és rácsukja az ajtót.
– De sötét van itt. – mondja a fiú.
Mire a pap: – Ne kezd megint ezt a szart...

Egy nem túl példás életű férfiú megy át a vasúti átjáróban, amikor
véletlenül beszorul a lába a sínek közé.
Elkezdi rángatni, de semmi eredmény.
Aztán zajt hall, és meglátja a közeledő vonatot!
- Istenem, segíts, és abbahagyom az ivást! - kiáltja.
Az eredmény semmi.
- Istenem, segíts, és leszokom a dohányzásról!
Ugyanaz. A vonat elkezd dudálni.
- Istenem, ha segítesz, leszokom az ivásról, a dohányzásról, és a
feleségemet sem csalom meg többet!
Ekkor hirtelen lazul a szorítás, emberünk lába kiszabadul és az utolsó
pillanatban elugrik a vonat elől.
Leporolja magát, az ég felé néz és így szól:
- Köszönöm Istenem, de megoldottam egyedül!

A tömeg meg akar kövezni egy hűtlen asszonyt, és Jézus látva ezt, elkezd nekik prédikálni:
- Híveim, az vesse az első követ, aki még soha sem vétkezett!
Ekkor egy fekete ruhás nő kilép a tömegből, kezében egy nagy kővel, és hozzávágja a hűtlen asszonyhoz, aki holtan esik össze.
Amint a tömeg eloszlik, Jézus odaszól a fekete ruhás nőhöz:
- Ne haragudj anyám, de néha nagyon az idegeimre tudsz menni!

Lootpack in the studio...

http://www.stonesthrow.com/photos/lootp ... IB-bud.jpg

_________________
http://www.glackaudio.com
"Shake That Tambourine!"

fergeteges IT party
http://www.plastik.hu/party.html

az egy négyzetméterre eső szemtengelyferdülések száma?

_________________
www.memorecords.hu
www.myspace.com/ba10memo

jaj! ez tobb, mint groteszk

plastik, mi a kozod a kephez?

ez milyen

_________________
http://www.myspace.com/dubsta_dst
http://www.myspace.com/midnightfreaks
Chi, Subgrade, Digital Distortions, Bitlab, Midnight Freaks

feladom...rossz helyre születtem...
nem, inkább ők

_________________

"Last night I stayed up late playing poker with Tarot cards. I got a full house and four people died."
~ Steven Wright

és ezen nevelkednek maj a kölkök...
jesszusom

_________________

"Last night I stayed up late playing poker with Tarot cards. I got a full house and four people died."
~ Steven Wright

me & my crew

_________________
Mindegy, csak üssön.

Műanyaggyártás házilag

Veszünk 30 zacskó ropit. Bazi fazékban vízzel
felengedjük, hogy ellepje, majd egy órán át forraljuk
Ekkor a ropit leszűrjük,a lé vissza a fazékba, ropi a
kukába, arra már nem lesz szükség.
A lébe belehajítunk egy kiló körüli polipot. Ezt másfél órán át lassú
tűzön főzzük, majd tésztaszűrővel óvatosan kiemeljük a fazékból és
egy tálra helyezzük.Ízlésesen eligazítjuk a karokat és kész is a polip-ropilén ....

váhh

nagyon jo arcok vagytok!